Здравствуйте! Сразу хочу сказать следующее: я не восторгаюсь собой, не ищу сочувствия, знаю что найдутся достаточно людей которые меня будут осуждать и порицать. Но этот мой крик души и так уже рожден моим собственным порицанием себя, постоянным чувством досады и вины, а главное непониманием что же все-таки делать. Мне 28 лет, 8 лет в браке, у меня 2 сына: 8 лет и 2 года. Я чувствую себя связанной пл рукам и ногам, я жажду свободы!!! У меня столько желаний и так мнного того, о чем я мечтаю и что, как я думаю, никогда не сбудется. Не сбудется потому что я замужем и у меня 2 детей. И так горько при этой мысли. Муж отличный человек, мне повезло, но он уж очень какой-то приземленный. Я понимаю конечно, да важно иметь свой дом, еду на столе, машину, но я хочу яркой жизни с путешествиями и впечатлениями, хочу заниматься тем, что нравиться. Кто-то скажет, что я уже просто ищу добра от добра. Возможно и так. Конечно есть множество семей, где мужу вообще не до чего нет дела.Я хочу проснуться утром и совершить пробежку, но не могу, потому что может проснуться младший и начать плакать. Я хочу заняться вязанием и не могу. потому что он вырывает из рук спицы. я хочу полежать после бани, расслабиться, но не могу, потому что кому-нибудь из них срочно нужно в туалет или они хотят есть.Я так устала! Просто жуть как. Я нервничаю. дергаюсь, злюсь ужасно, кричу и срываюсь, иногда могу даже ударить. А потом так переживаю и не знаю что делать, подойти и извиниться? Но ведь это повторяется вновь и вновь. промолчать? Самой так горько и проотивно. Летом в июле я пожила одна. работая на 2 работах и была абсолютно счастлива. Я очень уставала, но была реально счастлива. Счастлива что я одна и никому ничего не должна, что сама себе хозяйка. я даже не скучала по ним. И ужасалась сама себе при этой мысли. как так может быть? Ведь они моя семья, а я даже ехать к ним не хочу. А когда месяц кончился, я просто как с цепи сорвалась, рыдала по своей умершей свободе, по неосуществленным мечтам, металась от бессилия., в итоге в пала в глубокую депрессию в перемешку со вспышками неукротимой ярости. Ненавидела себя, за то что не могу смириться, своего мужа, своих детей, за то что не дают мне жить как я хочу. Это кошмар просто. Сейчас как-то спокойнее стало, но вспышки агрессии особенно по отношению к детям повторяются вновь и вновь. а мои мучения усугубляются чувством вины. Сейчас я реально думаю что не способна быть мамой вообще и таким как я нельхзя рожать детей. Может быть у кого-то была такая проблема. Помогите советом, как изменить себя свое мышление. свое отношение к семье. И стоит ли делиться этим с мужем? Я хочу открыться ему, но боюсь он не поймет меня и просто подаст на развод. А я и хочу этого и не хочу. Я не кукушка какая-нибудь. не могу их бросить. люблю их своей странной любовью. Но так хочется идти своим путем, который я построю сама.

Ни в коем случае мужу не говорите....Вы просто устали от всего,от бытовухи постоянной....Нужно время и все наладится...Просто нужно время

Не знаю какие там у Вас отношения с мужем: своему бы я всё рассказала как есть. Это проблема накопленная и она не решится сама собой. Может Вам следовало бы отдохнуть или записаться на какие-нибудь курсы - чтобы отвлечься от бытовухи.